再婚，是一条布满陷阱和荆棘的崎岖路，还是一条洒满阳光和汗水的康庄大道？
根据报道：我国再婚者中的离婚率远高于初婚者，而婚姻幸福感的调查显示，再婚低于初婚。为什么我们在经历了各种痛苦磨难之后，在掌握了大量的生活经验之后，却无法体验到更快乐的人生和更有意义的生活呢？为什么我们成长了却不能以成人心态面对现在的生活呢？
是什么“魔术”让我们如此“变脸”？是什么东西改变了我们的思维定势？让我们一起走进再婚生活，看看新婚（一年以内）的一般进行时态。
其实，一切并不是在一夜之间改变的。蜜月期，在完全肯定定势思维的控制之下，情人眼里出西施，我们忽视了可以察觉到的许多蛛丝马迹。日积月累，蜜月期一过，眼前已看见了冰山一角。在相对不应期及时纠正和沟通关系，可以减少夫妻关系下滑的惯性。
影响婚姻的蛛丝马迹主要有如下表现：
◆顺从，不再表明自己的态度。
◆夫妻对话的时间缩短。
◆“原形毕露”，我行我素，不拘小节。
◆懒惰，嗜睡，无精打采。
◆抱怨，消极，赞美对方的次数减少。
◆回家时间延迟。
◆目光注视对方的时间缩短。
◆一方可感觉到不适。
◆一方做事借口增多。
◆夫妻性生活频率和程度发生变化。
无论夫妻双方的生活方式如何，当我们有所感觉的时候，请尽快与配偶沟通。
1999年夏季，北京的热浪袭人，高温让人们很难待在没有空调的室内。北京妇女热线的简陋值班室里，更是热如蒸笼。摇头电扇拖着疲惫的扇叶，喘着粗重的气息抽送着闷热的空气。我们汗流浃背地坚守在热线电话机旁。今晚的电话不多，听到电话铃声响起，我马上拿起了话筒。
“我真后悔再婚！”徐女士的第一句话，将我的困乏一扫而光。
人们都说，“结婚是错误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟”，我现在就是执迷不悟。现在的日子真是没法过下去了。我觉得自己经过千辛万苦逃离了“泰坦尼克”号，没想到又上了一条“贼船”。
我是研究社会科学的，可是问题一落在自己身上就手足无措了。离婚后的日子的确很难过，主要是心里面空虚，社会又太冷酷，他就是在那个时候出现的。他给了我许多温暖，我特感激他。可是，怎么一结婚就全变了？他不再请我出去吃饭，不再陪我逛街采购，不再与我一夜一夜地神聊，也不再关心照顾我了。一切正好颠倒过来了，现在是我承担了家里的所有劳动！他甚至连自己的饭都要我来替他盛！他这么懒，我当然免不了说他几句，可是一说他就烦，还嫌我像他前妻一样爱唠叨。这不是骂我嘛！要是我像他的前妻，那我们俩还过什么呀？
我丈夫是因为他前妻有外遇离的婚。我们以前是一个单位的，再婚初期还是挺好的。我们身边没有孩子和老人，按说应该是最好相处的，结果是越无事可做，就越觉得无聊。这不，再婚才半年，我们俩还不到40岁，就成老夫妻般的没精打采了。我该怎么办呀？
徐女士的“机关枪”“扫射”完毕后，电话筒里还回响着“嗡嗡”的声音，她的苦衷还在电话线上缠绕着。
“听得出你热情、真诚，很爱你的丈夫，希望自己在婚姻生活中一直能像新婚那样被关爱。你试过什么样的方法来减轻你目前的烦恼？效果怎么样？”我将声音尽可能地放轻，语气稍显温柔，以减轻她的烦躁。
什么方法都试过了，不见效。他是任凭风吹浪打，仍然稳坐钓鱼船。跟他吵过、闹过，跟他好好说过，还拉着他去看过电影、逛过公园，可他都觉得没有意思，弄得我现在也没有情绪了。
“你谈到的这种情况是许多新婚夫妻都遇到的，这里面有生理和心理两方面的原因。新婚蜜月，我们可能是百分之百地投入。在特殊的生理机制作用下，机体处于应激状态，各种感觉也达到最高点。这个时候对外面刺激的敏感性相对降低，甚至是不反应，我们称之为绝对不应期。就是说在这个时期无论怎样做，都很难再上一个台阶了。这是人体常见的生理反应，而不仅仅是感情的变化。随着感觉慢慢地恢复，对较重的刺激会有所反应，但对常规刺激仍难有反应，我们称之为相对不应期。
“再来看看心理变化：蜜月过后，你觉得丈夫怎么变了？”
他的变化可是太大了，这并不是我的要求变高了。
◆不再对我甜言蜜语。
◆性生活次数减少。
◆不和我一起外出约会。
◆不做家务活了。
◆不如以前重视我。
“你自己的感觉有哪些变化？”
◆我好像不如以前自信了，我老是担心丈夫不像以前那么爱我。
◆我对他的爱也有些减少，有时甚至对他产生反感。
◆夫妻性生活也难达到高潮。
◆做家务不如以前有趣和高兴了。
◆开始怀疑未来。
◆他的表现有点儿像我的前夫，为此我感到失望。
我带着她开始“挖地雷”：“为什么我们会产生这些变化？可能的原因是什么？”
为什么？……他变懒了。
我再问：“他为什么变懒？”
◆我们的命运都已经系在一起，谁也跑不掉了，大家可以松一口气，不用像婚前那样去讨好对方，牺牲自己了。
◆他把我对他的照顾看成是理所应当的了。
◆即使他不努力呵护我，我也跑不掉了。
“你自己是怎样看的呢？”
◆我已经是他的人了，当然不可能轻易再离开他了。
◆他是我丈夫，他就应该对我负责任。
◆他婚前能够做的，婚后也应该做到。他不应该像孙猴子一样来个七十二变。
◆当我为他做家务、伺候他的时候，他应该对我有所表示和回报。因为爱情是双方的，大家都应该有所付出，而不仅仅是一个人的努力。
“婚前，我们总是努力为对方付出而欢欣鼓舞，为什么婚后我们做着同样的事，却没有了这种感觉？”
……噢！我们在婚前对爱人的那份感激之情，婚后就变成了“理所应当”的责任。而一旦我们所做的一切都成为“理所应当”时，我们就不会对此产生好感。可如果没有做到这些，又会心怀不满，怨声载道，相互指责，产生矛盾。
我很为徐女士的一席话所鼓舞，“你不仅在短短的几分钟里详细地总结出对婚姻的观察和感受，而且还分析找出原因，这是你积极生活的成就。但是为什么你会认为‘理所应当’呢？婚前你会期望男友对你负有什么责任？”
我不指望他任何事情，他用不着对我负什么责任，只要我们相爱就足够了。
“婚后你又是如何要求丈夫的呢？”
那当然就不一样了。他必须对这个家庭负责，他要挣钱养家糊口，他要像婚前那样继续爱我，他要帮我分担家务和忧愁，他还要努力工作事业有成。
“面对同样一个人，仅仅因为一纸婚书，就会使你的期望值产生如此大的变化。正是这个期望值，一种责任感，让你产生了‘理所应当’的认识。如此看来，新婚蜜月前后的巨大反差，主要是因为我们将婚姻视为了一种财产，一种家庭私有制下的物质，一种实用主义的责任。这种观念，可能会使我们将爱情看做一种奖赏或惩罚的工具。这时候，婚姻就可能成为制约双方的桎梏，夫妻由此产生对抗心理和行为。
“婚姻实现的时刻，正是观念易发生改变的关键点，这是我们平时很难在意的。如果我们能把握好人生中的关键时刻，这将会使我们受益匪浅。”
老师，请告诉我，怎样才能把握住关键时刻呢？
“你现在正在这样做着。”
“首先，在遭遇人生的重大事件时（比如——新婚、离婚、亲友亡故、失业、重大疾病等），对自己的感觉有一个警觉；当体会到困惑、不满、失望、担心、愤怒、后悔、痛苦、伤心等感觉时，给自己一个提醒：我现在面临着关键时刻。
“其次，分析原因。我为什么会有这些感觉？刚才你已经做得很好，找出了答案。
“第三，事先预防和事后补救。我们现在已经知道由于观念的变化，导致了行为的改变。如果我们重新回到新婚，你会怎样保持婚姻新鲜？”
◆降低婚姻期望值。就像前面谈到的，减少对配偶责任的过多期待。
◆要是防患于未然的话，我需要保持婚前的心态：无论对方为这个家庭做多少劳动，我都要感谢他。
◆如果能让新婚的消耗减轻一些也许能将好感维持得长久一些。
“怎样减少蜜月消耗？”
◆控制性生活次数，提高其质量；不要全部心思都放在对方身上，还要继续保持自己的原有事业、社交和好的生活方式；不急于求成，让感情和事情慢慢地进行和发展；还可以适当参加其他活动来“冲淡”新婚的“甜蜜”感，以减少蜜月后的反差。
◆我能够体谅在新婚后出现的疲倦状态了。对方的行为出现一些变化，有时可能是由于生理原因造成的，而不一定是他不爱我了。
◆当感觉到不愉快时，及时发现并分析原因，尽快地解决，不让问题积累成堆。
“如果我们能够做到以上这些并坚持下来，或者换句话说，如果我丈夫是这样做的，我会有什么感受和表现？”
◆我会感激他。在我感觉疲劳的时候，他仍然在努力地做，我会受感动的。
◆只要我力所能及的，我都会尽可能去做。
◆即使他有些什么过失，我也不会太在意了。
◆我会在其他方面给他补偿，比如，给他做好吃的，为他准备好洗澡水，对他更加温柔体贴等。
◆人家能做到，我也应该能做到，我会同他一起分担家务和烦恼。
“你已经找到了很好的解决问题的方法。在关键点上你制止住了一次恶性循环的开始。当然，预防的方法还很多，找到最适合自己婚姻的方法会事半功倍。目前，你的婚姻已经出现了双方都不愉快的感觉，我们可以通过哪些方面对婚姻进行治疗和补充？”
◆首先是转变观念。现在我已经明白丈夫对我感情并没有变，我也就不再害怕和担心了。
◆观念一变，许多问题就迎刃而解了。我也觉得自己对丈夫的爱并没有减少，我们的婚姻是可以继续发展的。
◆我可以先改变自己的行为和态度。其实婚后我的家务活并没有少干，但是都让我的不满给抵消了。他说我是“任劳不任怨”，吃力不讨好。现在，我只要改变自己的态度，就可以让我付出的劳动，换回应得的回报。
说到这里，徐女士的语气变得兴高采烈。我轻轻咳嗽了一声，稍稍打断了她的话：“如果他并没有因此而发生任何好的转变，你将怎样做？”
◆我会坚持一段时间看看再说，必要时找他谈谈。
◆对了，我了解他的许多爱好，我可以投其所好来调动他的热情，而不是仅仅满足自己的爱好。
◆我还可以从夫妻性生活上做些调适，增加我们的夫妻感情。
◆还有……哎呀，真是说不完。反正只要是对婚姻有利的，我就尽可能去做，哪怕自己受些委屈。其实，我明白这些委屈早晚是可以得到报答的。
一个人的成长，有时是耗尽漫漫人生却难得迈出一步，而有时又是一瞬间的跳跃。成长是必然的，就像我们无法阻挡死亡一样。徐女士从不知所措到说不完的可运用方法，仅仅经历了二十多分钟时间，我为她的自觉意识和悟性感到由衷的高兴。尽管前方路途坎坷，她已经向前迈出了一步。
北京妇女热线的来话者中，也有刚刚结婚的新娘子，她们来电大都是咨询妇幼保健或性知识。但是明女士与其他新娘子不同，她的问题是蜜月为什么不甜。
很高兴能打通妇女热线电话。是一位曾经给你们打过电话的受益者特意告诉我你们这个热线电话的。我已经整整打了两天零两个小时才好不容易拨通这个电话，听见您的声音我感到心里踏实多了。
谢谢您夸奖我的声音，我就是通过这种声音将我丈夫吸引到身边的。
明女士的发音很有特色，舌尖在说话的时候总是放在齿间，使说出的话语稍显模糊；每句话的尾音略微上挑并延长；整个语句几乎都是用平声来表达，句子之间少有隔断，伴以轻柔的气声，听上去软绵绵、昏昏然，仿佛天空之音，让人觉得像是仙乐飘飘。
你一定想象不出我的实际年龄和经历。很少有人相信我是这样的女人，说穿了就是我常常戴着假面具，因为一个女人不会伪装自己终究吃亏的还是自己。
“今天你是想咨询‘伪装’问题吗？”我轻轻打断她的感慨，等待主题出现。
不。我有一个问题，自从这次结婚以来就一直在心里放着，到现在也没有解开。整整一个月了我对任何人都没有提过：婚姻为什么总是令人失望的？
结婚，对女人来说应该是一生中最幸福的时刻，也是一个美好生活的开始，可我的感觉却是我们浪漫的恋爱生活结束了。
“这种感觉是从什么时候产生的？是逐渐积累所致还是因某件事情而得？”
我不知道为什么会有这种失望，我甚至都有点儿后悔了。
认识我大夫是因为他打错了电话而且不是一次地打错电话。后来他告诉我说第二次以后的“错打”都是他故意所为，他想多听几遍我的声音。一来二去我们就见面了。他对我展开了我所见过的最热烈的追求攻势。我是一个外地人，离婚后来北京打工。在他乡遇到对自己这么好的人是很容易受感动的。我们在确立了恋爱关系之后我才知道他还没有离婚。那两年我真是痛苦极了。最后他终于离婚，我为自己能在异乡扎根落户感到庆幸，为自己苦尽甜来感到喜悦，觉得这么多年吃苦受累都是值得的。
丈夫比我大十多岁，但是我们有许多共同语言和相通之处。他是那么爱我，我相信一定能够让他变得越来越年轻越来越爱我。我要让他成为这个世界上最幸福的男人。我们没有马上登记结婚而是先以去外地休假来庆祝我们的爱情成功。整个假期我们一分钟都没有分开，时时刻刻都在一起，非常的幸福。回来后我们一边忙于工作和生意，一边准备结婚事宜。那段时间我是既紧张又高兴，每天都是精神抖擞。从新房布置到婚礼筹备一切都是我亲手操办。与我形成鲜明对比的是他的情绪却是一天比一天低落，就好像结婚是他的末日。我想他也许有另有苦衷，毕竟他离婚后还有孩子问题，不像我这么无牵无挂，为此我对他更是悉心照顾。结婚的日子终于到了，出席婚礼的客人主要都是我这一方的朋友们。然而在婚宴上，他没喝几杯酒就醉倒了。新婚之夜为了伺候他醒酒我一夜没睡。这一夜我想了很多很多很多。
虽然我们早就同居，他也常有醉酒情况发生，但是今晚不同，他是我的丈夫了，是我可以依靠的支柱，是为我遮风挡雨的保护伞。可是你瞧他现在这副样子，打着呼噜，一摊烂泥似的。这个人能用什么来保护我呢？
“是婚姻让你看他的视角发生了改变，当他作为丈夫出现你面前时，似乎不再像从前那么完美了。是这样吗？”
差不多吧。虽然我有这种感觉，但在他面前，我还是装出很幸福的样子，特别是在夫妻性生活时，为了让他高兴，我装出达到性高潮的样子，以显示他的能力多么强。平时我尽可能地装傻，大事小事都去向他请教，希望这样做能得到他对我加倍的爱护和赏识，希望我们还能像从前一样热烈，希望我们的婚姻不会发生别人出现过的错误，但是一个多月来我面对的是一张越来越冷淡的面孔。
“你觉得自己可以创造一个完美的婚姻，是吗？”
是尽可能的完美。
“那我们首先就要是一个尽可能完美的人。你有多少把握？”
我觉得现在我所做的已经够完美的了，可是为什么他并不认可呢？
“如果你的所作所为并没有达到预期的目的，你知道问题出在哪里吗？是丈夫变得越来越冷，还是我们对他的期望值越来越高？”
嗯……两方面原因都有吧。
“在这两个原因中，你可以控制并有能力改变的是哪一个？”
只能改变我对他的期望值。
“为此你可以做些什么？”
要是我不指望他对我加倍地好，不期望他的心中只有我，那我也就没有必要违心地去过分装假，这样生活就不至于那么累。可是我的母亲告诫我说，男人要是在妻子身上得不到满足，就会跑到外面去找别的女人，而且我丈夫以前也是这样做的，所以一定要不择手段地看管好丈夫，才能保护好自己的婚姻。
“每个人对婚姻的感受是不同的。你可以通过实践找出有利于你自己的生活方式和技巧，来维护婚姻。重要的是你自己对婚姻的感受，而不是别人怎么说。如果你觉得装假对丈夫、对自己都是利多于弊的话，这个角色就可以继续演下去，生活本来就是一出戏。如果就像你现在这样尽一切可能不让夫妻间产生矛盾，你觉得幸福吗？所以你认为该怎么做呢？”
就是说，应该去过真正的婚姻生活，不管矛盾也好，争吵也好，就像我们婚前那样。婚前我也是一个自己养活自己的独立女人，为了爱我才与丈夫走入婚姻的。他也是对我的自强和自立大为欣赏。婚后我把自己假装成了另外一个女人，就像我妈妈说的，一个完全依靠丈夫的妻子。看来是我自己变了，走了这么一段路，让我认识到不少问题，我应该试着再回到真正的自我。
当人们正在为寻觅亲密关系而苦苦追求的时候，董先生却在为过于亲密的关系而烦恼。
我和妻子可以说是经历了千辛万苦，排除了千难万险之后才走到一起的。我们的恋爱史就是一部八路军抗日战争史，整整八年啊！我们的青丝都熬成白发了。
我是返城知青，原配夫人是我插队当地的社员。那个年代以阶级斗争为纲，惟成分论，我成分不大好，只能找一个“贫下中农”结合。我对自己这辈子早就不抱任何幻想了，只把全部的希望寄托在我孩子的身上，所以开始返城的时候，我先带着儿子回来了，剩下女儿和她妈暂时留守。回城后的生活虽然也比较清贫，但是精神生活很丰富。安排好儿子上学，我心里也萌发出“人生能有几回搏，此时不搏，更待何时”的冲动。我也像儿子一样，从学生做起，参加了高自考。拼搏三年拿下一个大专文凭，这样我从一名普通工人，晋升成为技术员，后来又成为车间主任、支部书记，一直干到了副厂长。
女儿和她妈是在五年以后才调回城里的。在这之前，我上学时结识了一位女同学，她也是老三届的知青。我们每个周末去夜校上课的时候，都是同来同往。她对我学习和家庭生活帮助都很大。她没有结过婚，为了能返城，她一直等待着……后来我们相爱了。这对我们两个人来说，都是第一次！人到中年，这份感情是真挚、深沉、热烈、执著而理性的，不用我多说，你会理解的。我们没有公开这份感情，因为我的女儿和她妈还没有调来，我必须要对得起她们。三年后，我的任务完成，同时我也干到了副厂长的位置。在别人眼中，我正是春风得意之际——家和、事业美、年富力强，可实际上，这段时间是我最痛苦的时候。我面临两难的选择：要么妻离子散、抛家舍子，要么忍痛割爱、牺牲自我。权衡利弊之后，我只有舍弃家庭。我召开了一个家庭会议，当着全家人的面公布了这个决定。孩子妈首先暴跳如雷，大骂我是“陈世美”。其实她对我的婚外情早有洞察，只是装聋作哑。孩子都不说话。第一次“火力侦察”我心中有了一些底，下来后，我开始个别谈话。然而，令我想象不到的事情发生了。孩子妈先是跑到我父母家要死要活，后来又跑到我们厂又哭又闹。她不知从哪里得知我的女朋友单位，又跑到人家单位去告了一个恶状。我们一下子就被逼到了绝境：双方单位同时各给我们两人处分，我被停职检查。“抗日战争”爆发了。我们双方的父母也都群起而攻之，最让我心疼的是孩子，他们无辜地被卷入这场恶斗之中。孩子妈对他们说我要抛弃全家人，因为我爱上了“狐狸精”，她还让他们骂我是“臭流氓”，你知道吗，她是利用孩子来戳我的心窝子呀！
我听见了他将泪水咽进肚子里的声音。深深地吸进一口气后，他轻轻地抽了下鼻子。
这只能坚定了我与她分手的决心。那时候法律还没有这么健全，很少有人能够通过法院来解决“个人问题”。我不知跑了多少次派出所、街道、单位及有关部门，但是没有人支持我。我们是孤军奋战。最后，我还是经过三次起诉离婚，才得以在法律的支持下重见天日。
离婚判决书的时效一到，我立刻与女朋友去办结婚登记。我们一天都不能再等了，当我们抱在一起的时候，真是百感交集。“抗日战争”终于胜利了！你知道我当时激动得喊些什么？我高喊了三遍“毛主席万岁！”
离婚后我是两手空空地离开了家。当时，我早已不在工厂干了，辞职后在一家公司做管理工作。我就这样将自己搬进了妻子的宿舍，新房是由她精心布置的。当我把她紧紧搂在怀里的时候，我认定自己给予她的，将不仅仅是这深情的拥抱。我一定要加倍偿还妻子对我的这份等待和挚爱，一定要弥补这么多年来她为我做出的牺牲。
婚后初期，我们是亲密无间，无所不谈，无所不做。在她的要求下，我们上下班都是一起同行。偶尔我回来晚点，她会非常不高兴，这就需要我耐心地哄她；夫妻生活她几乎是天天想要，我只能全力以赴。这使我疲于应战、疏于体会，“性”趣越来越淡；蜜月期一过，我自认为可以稍事休整，没想到她却再接再厉，对我的“关照”也逐渐升级，先是要我按时回家，然后是周末必须陪她，不得参加社交活动，后来就干脆提出禁止与女性单独交往。我当然是很难按照她的要求去做，为此我们开始了争吵、哭泣、对峙、冷淡。这些都不是我们所希望的！为什么会这样？
现在我们结婚还不到一年，我又陷入痛苦之中。一方面，我深深地爱着妻子，另一方面我又不能忍受她对我的爱护。我常常自责，是不是我这个人品质不好？是不是我不适合结婚？为什么我们在那么艰苦的环境中爱得那么融洽，现在条件好了，反而却出现矛盾？我不应该让她为我伤心流泪，不应该不听她的话，可是我为什么做不到呢？为什么她不能理解我，给我一点儿空间和自由？我是永远爱她的，她为什么不能相信我？你看不到我的样子，我还不到50岁，可是头发全白了！为了不再被尊称“爷爷”，我不得不染发了。有时看着镜子里的自己，我不知道自己是谁。我苦战八年，丢了铁饭碗，弄得孩子们对我不理不睬，究竟是为了什么呀？！
他将电话扔到了一旁，无论我这里怎样呼唤，他只在那边伏案鸣咽。在热线的来电中，我们常能见到来话者被情绪左右难以自持。他们需要这样的宣泄，试想他们可以在谁面前这样做呢？
我深深地作了一次呼吸，准备着与他共同走出“囚徒困境”。电话那边的雷雨渐渐平息，我听到他拿起话筒，使劲擦了擦鼻子。我首先接上话题：“我真的为你们这份来之不易的爱情所感动，特殊的社会环境造就了特殊的爱情，为了这份爱，你们实在是付出了许多。千难万阻之后的千恩万爱，出乎意料地给你也带来了烦恼，双方似乎都是为了爱而使对方感到了痛苦。这当然不是你们想要的！为此，你感到困惑和自责。”
“对，就是这样。既然我们谁都不想失去对方，我们的目标是一致的，为什么会做出不一致，甚至有害于对方的事情？”他的声音已清爽了许多。
“这个问题提得非常关键，不仅仅是你一个人，这也是众多夫妻们感到困惑的一个问题。婚姻中常常出现这样的情况：丈夫从妻子的过分亲密中逃出家庭，在社会中实现自我，然后又在社会压力过高或社会关系过于紧密时逃回家庭；而妻子通常是相反的，她会从丈夫的冷漠中逃向外面寻找关心与安慰，然后在饱受社会的‘冷酷’之后，逃回丈夫的身边，现在你能告诉我，当你妻子要求你全天候地守在她的身旁，要求你们亲密无间时，你为什么不能接受？”
男人嘛，怎么可能只守在家里？他的事业在外面。没有我们在激烈的社会竞争中拼搏，哪有家庭的建设与发展？没有事业的成功，哪有家庭的温暖？女人不就是希望男人事业发达，带多多的钱财回家嘛。再说，要是我挣不到足够的钱养活妻子和孩子们，我怎么对得起他们？我肩上的担子有多重，她是应该知道的。我不可能呆在家里等着天上掉馅饼啊！
(昆仑出版社／19．00元)
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